Diferencias entre la Selección de Bas-ket y la de Fútbol

Rubén se decidió a plasmar las diferencias existentes entre las dos selecciones, la de fútbol y la de bas-ket. Como es normal en nosotros el tema desvarió a asuntos que nada tenían que ver con lo propuesto:

“Diferencias entre la selección de Basket y la de Futbol.

Futbol: están llenos de dinero, con lo que la selección les toca un pie.

Basket: aunque tienen dinero, la selección les importaba antes de tenerlo, con lo que siguen empujando. Claro quede aquí a 4 años pues….

Futbol: evidentemente no tenemos calidad , Para ganar hace falta tener 2 grandes jugadores (salvo Grecia en portugal 06), y 5 o 6 de primerísimo nivel (Marchena, Albelda, Baraja, Angulo, Juanito, Capdevilla, Antonio Lopez, Pernia, no lo son) y además en los deportes que se juegan con el pie puede ganar cualquiera

Basket: son muy buenos, y en los juegos de manos, suele ganar el mejor Pd En los juegos que se juega con la mente siempre gana el mejor (Ajedrez?). (Tenis?)

PD: Ser español ya no es una excusa, es una responsabilidad”

Jorge no entiende el último razonamiento de Rubén:

“Tenis como juego de mente??? no me imagino un partido entre Karpov y Federer………….. “

Rubén se explica:

“Yo es que como siempre oigo decir a los comentaristas que la mente es muy importante en el tenis….., que si le falla la cabeza en los momentos decisivos, que si la fortaleza mental, que si la tiene muy bien amueblada… No sé, dentro de nada les veo mover la bola con la mente…..

El partido Karpov – Federer es con tableros de ajedrez y pelotas de tenis?, o con piezas de ajedrez y raquetas?….(Es este ultimo caso creo que el saque sería decisivo en el devenir del partido, ¿no? Y una partida de Ajedrez entre Federer y Nadal? Y un partido de tenis en Federer y Nadal?…ah que eso si se da….cachis ”

Pepe saca a pasear sus teorías:

“Lo bueno sería ver una partida de ajedrez entre ronaldo y guti, o entre ronaldinho y oleguer, qué grandes mentes se ha perdido la Historia. En el deporte siempre el que gana es el mejor, vuelvo a mis teorías resultadistas, tan en desuso este mes con el tiki-taka schusteriano.

Si Grecia gana la Euro 04 pues es la mejor. La frase “El mejor gana” es falsa. La frase correcta es “El que gana es el mejor”. En el deporte, “el mejor” debe ser una valoración a posteriori, nunca a priori.

Buff, mi neurona está a punto de dimitir después de este razonamiento barato. ”

Jorge aplaude el razonamiento de Pepe:

“Gran razonamiento al que no pienso discutir porque mis neuronas creo que se han quedado en la playa. Se han quedado en la playa haciendo compañía a la neurona del tipo al que se le ha ocurrido poner a las animadoras del EUROBASKET, las ZORRAS ROJAS!!!!!!!!.

Por cierto y para completar el razonamiento de Pepe, en el Mus (es deporte el mus) hay un dicho “Si ganaste, bien jugaste” ”

Rubén rehace su teoría:

“Vale, rehago mi pensamiento… Quien tiene más calidad, condiciones, arte, saber estar, intelecto, intención, entusiasmo, fuerza, rapidez…..todo eso…suele ganar. Y quien gana es el mejor, pero el mejor puede no ser el que tiene más calidad, condiciones, arte, saber estar, intelecto, intención, entusiasmo, fuerza, rapidez, Aunque suele.

Dixit

PD mi neurona ya ha dimitido y acompaña a la de Pepe (el nuestro no el central – que no tiene ninguna-)

Y la suerte?, acompaña a los campeones?, o hace campeones ¿, ¿Qué es un campeón? ¿Una pieza de ajedrez de la caja de ahorros del mediterráneo?, un campamento de hijos de empleados de la eléctrica eon? Un campeón es el mejor?”

Pepe llega a un acuerdo:

“OK, llegamos a un acuerdo con el último razonamiento de Rubén. Respecto a lo de la suerte, ésta no existe en el deporte. El necio que dice: “Qué mala suerte, he tirado 3 tiros al poste” no ha tenido mala suerte. Las porterías tienen unas medidas, y si no la metes dentro pues es que tu puntería falla (no es el foro para sacarle punta a esta última frase, recuerdo). O sea, q es un paquete.

Igual q el q dice: “todo el partido atacando, y ellos llegan 3 veces y hacen 3 goles”. Toma claro, pq son mejores, ¿no te jode? La suerte es un elemento irrelevante absolutamente en el deporte. ¿Tiene suerte el q mete un triple desde su campo en el último segundo y gana el partido? No, simplemente es mejor y la clava desde ahí.

El único condicionante externo q acepto q influye en el deporte es el del arbitraje, sobre todo si juega el Barça.

Dixit “

¿SABES ALGUNA DIFERENCIA MAS?

Tu blog de tertulia deportiva

Diferencias entre la Selección de Bas-ket y la de Fútbol

Rubén se decidió a plasmar las diferencias existentes entre las dos selecciones, la de fútbol y la de bas-ket. Como es normal en nosotros el tema desvarió a asuntos que nada tenían que ver con lo propuesto:

“Diferencias entre la selección de Basket y la de Futbol.

Futbol: están llenos de dinero, con lo que la selección les toca un pie.

Basket: aunque tienen dinero, la selección les importaba antes de tenerlo, con lo que siguen empujando. Claro quede aquí a 4 años pues….

Futbol: evidentemente no tenemos calidad , Para ganar hace falta tener 2 grandes jugadores (salvo Grecia en portugal 06), y 5 o 6 de primerísimo nivel (Marchena, Albelda, Baraja, Angulo, Juanito, Capdevilla, Antonio Lopez, Pernia, no lo son) y además en los deportes que se juegan con el pie puede ganar cualquiera

Basket: son muy buenos, y en los juegos de manos, suele ganar el mejor Pd En los juegos que se juega con la mente siempre gana el mejor (Ajedrez?). (Tenis?)

PD: Ser español ya no es una excusa, es una responsabilidad”

Jorge no entiende el último razonamiento de Rubén:

“Tenis como juego de mente??? no me imagino un partido entre Karpov y Federer………….. “

Rubén se explica:

“Yo es que como siempre oigo decir a los comentaristas que la mente es muy importante en el tenis….., que si le falla la cabeza en los momentos decisivos, que si la fortaleza mental, que si la tiene muy bien amueblada… No sé, dentro de nada les veo mover la bola con la mente…..

El partido Karpov – Federer es con tableros de ajedrez y pelotas de tenis?, o con piezas de ajedrez y raquetas?….(Es este ultimo caso creo que el saque sería decisivo en el devenir del partido, ¿no? Y una partida de Ajedrez entre Federer y Nadal? Y un partido de tenis en Federer y Nadal?…ah que eso si se da….cachis ”

Pepe saca a pasear sus teorías:

“Lo bueno sería ver una partida de ajedrez entre ronaldo y guti, o entre ronaldinho y oleguer, qué grandes mentes se ha perdido la Historia. En el deporte siempre el que gana es el mejor, vuelvo a mis teorías resultadistas, tan en desuso este mes con el tiki-taka schusteriano.

Si Grecia gana la Euro 04 pues es la mejor. La frase “El mejor gana” es falsa. La frase correcta es “El que gana es el mejor”. En el deporte, “el mejor” debe ser una valoración a posteriori, nunca a priori.

Buff, mi neurona está a punto de dimitir después de este razonamiento barato. ”

Jorge aplaude el razonamiento de Pepe:

“Gran razonamiento al que no pienso discutir porque mis neuronas creo que se han quedado en la playa. Se han quedado en la playa haciendo compañía a la neurona del tipo al que se le ha ocurrido poner a las animadoras del EUROBASKET, las ZORRAS ROJAS!!!!!!!!.

Por cierto y para completar el razonamiento de Pepe, en el Mus (es deporte el mus) hay un dicho “Si ganaste, bien jugaste” ”

Rubén rehace su teoría:

“Vale, rehago mi pensamiento… Quien tiene más calidad, condiciones, arte, saber estar, intelecto, intención, entusiasmo, fuerza, rapidez…..todo eso…suele ganar. Y quien gana es el mejor, pero el mejor puede no ser el que tiene más calidad, condiciones, arte, saber estar, intelecto, intención, entusiasmo, fuerza, rapidez, Aunque suele.

Dixit

PD mi neurona ya ha dimitido y acompaña a la de Pepe (el nuestro no el central – que no tiene ninguna-)

Y la suerte?, acompaña a los campeones?, o hace campeones ¿, ¿Qué es un campeón? ¿Una pieza de ajedrez de la caja de ahorros del mediterráneo?, un campamento de hijos de empleados de la eléctrica eon? Un campeón es el mejor?”

Pepe llega a un acuerdo:

“OK, llegamos a un acuerdo con el último razonamiento de Rubén. Respecto a lo de la suerte, ésta no existe en el deporte. El necio que dice: “Qué mala suerte, he tirado 3 tiros al poste” no ha tenido mala suerte. Las porterías tienen unas medidas, y si no la metes dentro pues es que tu puntería falla (no es el foro para sacarle punta a esta última frase, recuerdo). O sea, q es un paquete.

Igual q el q dice: “todo el partido atacando, y ellos llegan 3 veces y hacen 3 goles”. Toma claro, pq son mejores, ¿no te jode? La suerte es un elemento irrelevante absolutamente en el deporte. ¿Tiene suerte el q mete un triple desde su campo en el último segundo y gana el partido? No, simplemente es mejor y la clava desde ahí.

El único condicionante externo q acepto q influye en el deporte es el del arbitraje, sobre todo si juega el Barça.

Dixit “

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El Gol Murciélago de Palermo

Recientemente se disputo el primer Boca-River del año en el que Martín Palermo metió un nuevo tipo de gol, el Gol del Murciélago. Nacho se hace eco de tan espectacular gol:

“Se volvera a repetir este gol? hablando de goles especiales, recuerdo q Hugo Sanchez queria meter el gol del Escorpion, lo llego a meter? no lo recuerdo. Y que Higuita queria hacer la parada del Escorpion, q creo q si q llego a hacerlo.”

Jota cree que Hugo no llegó a meterlo:

“creo que Hugo no lo llegó a meter…al menos en partido oficial… ”

Pepe recuerda otro espectacular gol:

“La “parada del escorpión” de Higuita es la más espectacular de la Historia del fútbol. El lanzamiento de falta más espectacular fue la “bomba inteligente” de Roberto Carlos en un Brasil-Francia amistoso. ”

Jota se lamenta:

“la putada es que nunca mandó esa bomba con el Madrid… ”

Jorge recuerda otro que no lo fue tanto:

“Y el mejor gol….”el de Abreu” ”

Jota se saca de la manga un golazo:

“para goles acojonantes, éste…

http://www.elconfidencial.com/cache/2008/01/29/28_espectacular.html “

Jorge pregunta por la familia del portero:

“El portero era el amigo del rematador? era de la familia? era ciego? ”

Nacho flipa:

“vaya golazo!!!!!! igualito q los metes tu! ”

Jota cree que es Sergio Ramos el goleador:

“es el factor sorpresa… a mí lo que más me acojona del gol es la forma física de Sergio Ramos, que, no contento con sus galopadas en primera, juega al futbol sala en sus ratos libres… ”

Pepe golpeando el teclado del ordenador pide socorro:

“No me deja abrir el video DIOSSSS qué sensación de vacío!!!! Al menos relatádmelo cual Héctor del Mar. ”

Rubén aparece en escena:

“La bomba inteligente de R. Carlos fue de pura chiripa, luego se convirtieron en simplemente bombas…El gol de H. Sanchez con el exterior del pie de falta en el bernabeu tampoco está mal ¿no?”

Nacho se acuerda de otro gol que marcó época:

“Ese fue contra el Cadiz, un golazo. Y el q metió con la cabeza andando a gatas cuando estaba en el Atleti, q me dices? Por cierto, q se os olvida el mitico gol de Negrete en Mexico 86, la chilena desde fuera del area. “

¿QUE GOLES CON NOMBRE Y APELLIDOS RECUERDAS?

Nota: Para ver los goles pincha en los hipervínculos (palabras subrayadas)

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El Gol Murciélago de Palermo

Recientemente se disputo el primer Boca-River del año en el que Martín Palermo metió un nuevo tipo de gol, el Gol del Murciélago. Nacho se hace eco de tan espectacular gol:

“Se volvera a repetir este gol? hablando de goles especiales, recuerdo q Hugo Sanchez queria meter el gol del Escorpion, lo llego a meter? no lo recuerdo. Y que Higuita queria hacer la parada del Escorpion, q creo q si q llego a hacerlo.”

Jota cree que Hugo no llegó a meterlo:

“creo que Hugo no lo llegó a meter…al menos en partido oficial… ”

Pepe recuerda otro espectacular gol:

“La “parada del escorpión” de Higuita es la más espectacular de la Historia del fútbol. El lanzamiento de falta más espectacular fue la “bomba inteligente” de Roberto Carlos en un Brasil-Francia amistoso. ”

Jota se lamenta:

“la putada es que nunca mandó esa bomba con el Madrid… ”

Jorge recuerda otro que no lo fue tanto:

“Y el mejor gol….”el de Abreu” ”

Jota se saca de la manga un golazo:

“para goles acojonantes, éste…

http://www.elconfidencial.com/cache/2008/01/29/28_espectacular.html “

Jorge pregunta por la familia del portero:

“El portero era el amigo del rematador? era de la familia? era ciego? ”

Nacho flipa:

“vaya golazo!!!!!! igualito q los metes tu! ”

Jota cree que es Sergio Ramos el goleador:

“es el factor sorpresa… a mí lo que más me acojona del gol es la forma física de Sergio Ramos, que, no contento con sus galopadas en primera, juega al futbol sala en sus ratos libres… ”

Pepe golpeando el teclado del ordenador pide socorro:

“No me deja abrir el video DIOSSSS qué sensación de vacío!!!! Al menos relatádmelo cual Héctor del Mar. ”

Rubén aparece en escena:

“La bomba inteligente de R. Carlos fue de pura chiripa, luego se convirtieron en simplemente bombas…El gol de H. Sanchez con el exterior del pie de falta en el bernabeu tampoco está mal ¿no?”

Nacho se acuerda de otro gol que marcó época:

“Ese fue contra el Cadiz, un golazo. Y el q metió con la cabeza andando a gatas cuando estaba en el Atleti, q me dices? Por cierto, q se os olvida el mitico gol de Negrete en Mexico 86, la chilena desde fuera del area. “

¿QUE GOLES CON NOMBRE Y APELLIDOS RECUERDAS?

Nota: Para ver los goles pincha en los hipervínculos (palabras subrayadas)

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El Gol Murciélago de Palermo

Recientemente se disputo el primer Boca-River del año en el que Martín Palermo metió un nuevo tipo de gol, el Gol del Murciélago. Nacho se hace eco de tan espectacular gol:

“Se volvera a repetir este gol? hablando de goles especiales, recuerdo q Hugo Sanchez queria meter el gol del Escorpion, lo llego a meter? no lo recuerdo. Y que Higuita queria hacer la parada del Escorpion, q creo q si q llego a hacerlo.”

Jota cree que Hugo no llegó a meterlo:

“creo que Hugo no lo llegó a meter…al menos en partido oficial… ”

Pepe recuerda otro espectacular gol:

“La “parada del escorpión” de Higuita es la más espectacular de la Historia del fútbol. El lanzamiento de falta más espectacular fue la “bomba inteligente” de Roberto Carlos en un Brasil-Francia amistoso. ”

Jota se lamenta:

“la putada es que nunca mandó esa bomba con el Madrid… ”

Jorge recuerda otro que no lo fue tanto:

“Y el mejor gol….”el de Abreu” ”

Jota se saca de la manga un golazo:

“para goles acojonantes, éste…

http://www.elconfidencial.com/cache/2008/01/29/28_espectacular.html “

Jorge pregunta por la familia del portero:

“El portero era el amigo del rematador? era de la familia? era ciego? ”

Nacho flipa:

“vaya golazo!!!!!! igualito q los metes tu! ”

Jota cree que es Sergio Ramos el goleador:

“es el factor sorpresa… a mí lo que más me acojona del gol es la forma física de Sergio Ramos, que, no contento con sus galopadas en primera, juega al futbol sala en sus ratos libres… ”

Pepe golpeando el teclado del ordenador pide socorro:

“No me deja abrir el video DIOSSSS qué sensación de vacío!!!! Al menos relatádmelo cual Héctor del Mar. ”

Rubén aparece en escena:

“La bomba inteligente de R. Carlos fue de pura chiripa, luego se convirtieron en simplemente bombas…El gol de H. Sanchez con el exterior del pie de falta en el bernabeu tampoco está mal ¿no?”

Nacho se acuerda de otro gol que marcó época:

“Ese fue contra el Cadiz, un golazo. Y el q metió con la cabeza andando a gatas cuando estaba en el Atleti, q me dices? Por cierto, q se os olvida el mitico gol de Negrete en Mexico 86, la chilena desde fuera del area. “

¿QUE GOLES CON NOMBRE Y APELLIDOS RECUERDAS?

Nota: Para ver los goles pincha en los hipervínculos (palabras subrayadas)

Tu blog de tertulia deportiva

El Bowls (la petanca anglosajona, vamos)

Nuestra colaboradora habitual y corresponsal en las tierras astures Itzíar nos alerta sobre un deporte apasionante:

“Por cierto, no veo que hayais realizado ningún comentario sobre el interesantísimo deporte sobre el que llamé ayer vuestra atención, y del cual todavía desconozco el nombre, aunque en internet le llame Bowls. A mi este nombre no me convence. Para el resto os diré que se trataba de dos pavos, uno calvo como Pepe (Sr. Marshall) y otro tonto como (censurado) (Ian Bond), que lanzaban unas pelotas parecidas a quesos, verdes y rojas, y que se asemejaba bastante a la petanca que juegan nuestros mayores en el parque de la Virgen Blanca o en El Retiro de Madrid. Los quesos los tiran desde 25 o 27 metros y consiste en dar a una pelotita, o acercarse al máximo posible a ella, que previamente también han lanzado. Como Pepe no sabía de qué iba el juego llamé a mi hermano Jesús, que es el mayor retenedor de datos inútiles que conozco sobre la faz de la tierra, y me resolvió la duda sobre el funcionamiento del juego. También me comentó que no era relevante el que los jugadores tuvieran que ser calvos o tontos para poder participar en la partida, así que, si os animais, cuando vayamos a comernos el corderazo en Segovia nos llevamos unos quesos tetilla y los hacemos rodar hasta el canto rodado sobre el que hayamos puesto una cruz, ¿os parece?”

Pepe fue testigo de esta especie de petanca a lo Commonwealth:

Ayer, a eso de las 21 h, una de nuestras colaboradoras y corresponsales habituales, Itziar, me llamó desde Asturias pq estaba viendo en Eurosport un deporte raro, raro, raro, de esos q nos gustan. Se trataba de una especie de petanca, con bolas de colores grandes pero un poco achatadas, q se lanzaban desde cierta distancia. No tengo ni idea de las reglas, pero la gente estaba entusiasmada. Sólo sabíamos q jugaban un tal Bond (como 007) y un tal Marshall (como Bienvenido). Itzi me instó a investigar y os cuento:
El deporte ¿? en cuestión se llama BOWLS. Ayer era la gran final del Campeonato del Mundo, q se llevaba celebrando todo el mes en la ciudad de Norfolk. Ganó el tal Alex Marshall (escocés, calvito cual Kojak) al tal Ian Bond (curioso, mezcla de Ian Fleming y James Bond, por supuesto inglés). El resultado fue de 10-2, 11-5 (104 m). No me preguntéis qué carajo significa.
Alex Marshall consigue así su 5º título mundial. Un crack del BOWLS, vamos.

Nacho ejerce como wikipedista oficial:

No sale en la wikipedia? pues entonces no es deporte reconocido mundialmente. El tiro de hueso de aceituna de Mora de Toledo tampoco sale. De todas maneras, por lo q cuentas no deja de ser una evolución de la petanca o viceversa.

Pepe:

No sale en wikipedia. He tenido q rebuscar bastante (primero, para saber el nombre del deporte en cuestión, y luego para lo demás)

Javi siempre ve en todo una oprtunidad de darnos a conocer:

Deberíamos hacernos con una equipación y jugar a esto…seguro que salimos por telemadrid o en España directo..

¿Y TÚ? JUEGAS A LA PETANCA EN TUS RATOS LIBRES. CONFIESA.

Tu blog de tertulia deportiva

El Bowls (la petanca anglosajona, vamos)

Nuestra colaboradora habitual y corresponsal en las tierras astures Itzíar nos alerta sobre un deporte apasionante:

“Por cierto, no veo que hayais realizado ningún comentario sobre el interesantísimo deporte sobre el que llamé ayer vuestra atención, y del cual todavía desconozco el nombre, aunque en internet le llame Bowls. A mi este nombre no me convence. Para el resto os diré que se trataba de dos pavos, uno calvo como Pepe (Sr. Marshall) y otro tonto como (censurado) (Ian Bond), que lanzaban unas pelotas parecidas a quesos, verdes y rojas, y que se asemejaba bastante a la petanca que juegan nuestros mayores en el parque de la Virgen Blanca o en El Retiro de Madrid. Los quesos los tiran desde 25 o 27 metros y consiste en dar a una pelotita, o acercarse al máximo posible a ella, que previamente también han lanzado. Como Pepe no sabía de qué iba el juego llamé a mi hermano Jesús, que es el mayor retenedor de datos inútiles que conozco sobre la faz de la tierra, y me resolvió la duda sobre el funcionamiento del juego. También me comentó que no era relevante el que los jugadores tuvieran que ser calvos o tontos para poder participar en la partida, así que, si os animais, cuando vayamos a comernos el corderazo en Segovia nos llevamos unos quesos tetilla y los hacemos rodar hasta el canto rodado sobre el que hayamos puesto una cruz, ¿os parece?”

Pepe fue testigo de esta especie de petanca a lo Commonwealth:

Ayer, a eso de las 21 h, una de nuestras colaboradoras y corresponsales habituales, Itziar, me llamó desde Asturias pq estaba viendo en Eurosport un deporte raro, raro, raro, de esos q nos gustan. Se trataba de una especie de petanca, con bolas de colores grandes pero un poco achatadas, q se lanzaban desde cierta distancia. No tengo ni idea de las reglas, pero la gente estaba entusiasmada. Sólo sabíamos q jugaban un tal Bond (como 007) y un tal Marshall (como Bienvenido). Itzi me instó a investigar y os cuento:
El deporte ¿? en cuestión se llama BOWLS. Ayer era la gran final del Campeonato del Mundo, q se llevaba celebrando todo el mes en la ciudad de Norfolk. Ganó el tal Alex Marshall (escocés, calvito cual Kojak) al tal Ian Bond (curioso, mezcla de Ian Fleming y James Bond, por supuesto inglés). El resultado fue de 10-2, 11-5 (104 m). No me preguntéis qué carajo significa.
Alex Marshall consigue así su 5º título mundial. Un crack del BOWLS, vamos.

Nacho ejerce como wikipedista oficial:

No sale en la wikipedia? pues entonces no es deporte reconocido mundialmente. El tiro de hueso de aceituna de Mora de Toledo tampoco sale. De todas maneras, por lo q cuentas no deja de ser una evolución de la petanca o viceversa.

Pepe:

No sale en wikipedia. He tenido q rebuscar bastante (primero, para saber el nombre del deporte en cuestión, y luego para lo demás)

Javi siempre ve en todo una oprtunidad de darnos a conocer:

Deberíamos hacernos con una equipación y jugar a esto…seguro que salimos por telemadrid o en España directo..

¿Y TÚ? JUEGAS A LA PETANCA EN TUS RATOS LIBRES. CONFIESA.

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Contador y el Doping

El tour de Francia no está dispuesto a que Alberto Contador, ganador de la última edición, corra la “Grande Bucle” el próximo año en las filas del equipo Astaná. Este verano, mientras se disputaba el Tour, los tertvlianos comentaban cada positivo que salía. En este caso Jorge decía ante el último rumor de dopaje:
“Pues nada, ahora hay que sentarse a esperar el tiempo que tarda el positivo de Contador DOPING LIBRE!!!!!!!!”

Pepe se montaba una película:

“Me encantaría estar en el laboratorio de controles de doping del Tour. Debe ser muy entretenido: A ver, que llegan las muestras. Pepito, 49,8% de hematocrito, uuyyy. Jorgito, 50,2%, PILLADO!!!. Juanito, 49,95% ¿le redondeamos hacia arriba o hacia abajo?, a ver echa una moneda.

Oye, este tiene sangre de 5 tíos diferentes. Vaya crack!!! Déjalo estar macho, q ha batido el récord. Este tiene sangre de un sherpa, y este otro de una rata del desierto… Qué cosas. “

Rubén le gustó la peli:

“Muy bueno Jose….me ha gustado lo del redondeo!!!!, y la sangre de rata!!!!. ¿¿¿Que os parece la idea que, según perico, está madurando el tour de que sea por selecciones????.

Molaría La verdad que estos del tour ya no saben como fastidiar a los de la UCI…. “

Jorge llamaba a la reflexión tertvliana:

“Reflexión!!!!! Que pasaría si llega a manos de la Federación Española de Ciclismo un resultado de un análisis de hace 10 meses, por ejemplo. El nombre de analizado está en clave, por ejemplo ALBRT CNTDR. Y esos resultado dan un pequeño doping por cambio de sangre con Gasolina sin plomo 95, por ejemplo.

¿Después de todo el revuelo que se ha montado por tener otro ganador del Tour, después que las audiencias subieran otra vez con el Tour, pensando que el año pasado otro español ganó el Tour y que estamos de moda y que ahora van a salir todos otra vez más en la foto…….pensando todo esto y algo más…La Federación Española de Ciclismo sacaría a la luz algo? Diría que el nombre está en una clave indescifrable? ….. “

Rubén concluía:

“Moraleja: Perfeccionemos los procesos de encriptación de la información. “

Rubén se corrigía:

“Perdonad el dequeismo de la frase antes escrita.

¿¿¿¿Que os parece la idea que, según perico, está madurando el tour de que sea por selecciones????. “

Pepe creía que la frase estaba bien construida y, posteriormente, se preguntaba aspectos de la encriptación:
“En mi humilde opinión has escrito la frase de forma correcta. También son correctas las frases: “Me he enterado de que Indurain se dopaba” “No me asombro de que España sobornara a los malteses” “Me río de que Armstrong fuera limpio”

¿Habrá alguna muestra guardada bajo 7 llaves desde hace más de una década con la clave indescifrable y jeroglífica MGL INDRN? ¿Qué pasó con el probenecid de Perico? ¿ED MRCKX? ¿BRNRD HNLT? ¿Cuántos más? Queda un día menos para q salte el positivo de Contador “

Jorge desarrolla la idea de Perico:

“Y que Paco Antequera sea el seleccionador y que el Butano vaya en el coche con él. Yo creo que sería imposible de todas todas, MAYORMENTE por varios motivos:

- Quien será el Sponsor? vamos quien pone la pasta. Los equipos profesionales segurían existiendo?….SI hay posibilidades que Valverde y Contador ganene…quien sería el que tomara la decisión?….

Le haría gracia al Discovery que tuviera que perder el Tour porque Paco Antequera ha decidido que sea uno del Caisse de Eparge (o como coño se escriba).

- El maillot sería como el del Amore Vita en sus buenos momentos, llenos de patrociandores.

- Eufemiano sería el médico oficial o cada uno se chutaría con su camello particular.

- Luis Aragonés serviría? Ganar, ganar, ganar y volver a ganar. “

A Rubén se le abría la mente:

“Claro Jorge!!!!, esa es la idea que tiene el Tour!!!!!!!. Acabar con los patrocinadores (y con ellos el doping). De esta forma el Tour sería como una especia de Mundial de Futbol. Qué país no querría ir al Mundial (Tour)!. Lo que el Tour busca es generar negocio y quedarse con la pasta… De todo esto los perjudicados serían los ciclistas, ya que sin patrocinadores, cobrarían menos….. Al final el Estado subvencionaría el ciclismo. Ya comienzan los temas políticos!!!! ”

Pepe veía un problema:

“Lo del ciclismo por selecciones sólo tiene un problema. ¿Quién gana el Tour? ¿El que tiene al ganador del Tour o la selección q gana por equipos? Lo justo sería esto último, pq de otra manera no le veo sentido al cambio.

En el ciclismo actual no hay aficionados a un equipo (salvo los inclasificables del Euskaltel), sino a tal o cual corredor. Pensadlo bien, no es tan fácil. “

Jorge discrepaba con Pepe:

“Discrepo un poco Pepe, no mucho porque me caes bien y eres fiel seguidor y promotor del Doping Libre, pero discrepo porque yo he sido, soy y seguiré siendo del Reynolds, y a Perico el maillot del PDM le quedaba mal.

Pero te doy la razón que quitando este caso aislado y los flipaos Euskaltarras (no es el foro ya lo se) todos somos de un corredor, en nuestro caso Indurain.

Solo podrían llevar a 10 corredores por pais?

Venga hagamos la seleccion española:

CONTADOR

VALVERDE

SASTRE

FREIRE

HAIMAR ZUBELDIA

PEREIRO

JOAQUIN RODRIGUEZ (CAMPEON DE ESPAÑA)

CHENTE (PORQUE ME MOLA UN HUEVO)

JOSE IVAN GUTIERREZ (CAMPEON DE ESPAÑA CONTRA RELOJ)

Y ABELARDO RONDON ( o este ya no vale???) “

A Nacho le parecía buena idea:

“Parece buena idea eso del tour por selecciones, pq entonces se meterían los políticos de por medio y tendriamos una catarsis politico-deportiva. Pues con tanto control antidopaje, me parece q la profesion de controlador se va a cotizar de una manera bestial, saldrán oposiciones y todo. “

Jorge vaticinaba e iba más lejos en el tema del dopaje:

“Bueno bueno…que ya veo en lo que va a degenerar esta conversación….

UNA NACIÓ UNA SELECIÓ!!!!!!!

De todas formas el Euskaltel ya cuenta como selección no? (ya se que este no es el foro…..)

Y el Mundial desaparecería no? pues al que jodemos es a Freire que ya no tendría sentido que siguiera corriendo, por cierto que come este chico que es la persona con más forunculos en el culo que conozco.

Por cierto, alguno se ha preguntado si los que salen corriendo con el culo al aire por esas montañas francesas van dopados?? Si van a la misma velocidad que los oficialmente dopados y encima con el culo al aire (que provoca resistencia al viento y pueden verse cortados por un abanico)…fijo que se dopan. A esta gente se les puede quitar puntos del carnet de conducir? Su sangre sirve para hacer transfusiones? “

Nacho no daba crédito a la proposición jorgiana:

“Jorge, te has pasao, has desvariado demasiado… “

Manu se lo pasaba pipa:

“No creas Nacho, hacía tiempo que no me descojonaba de esta forma, se me han saltado las lágrimas de la risa. Muy bueno Jorge, estos tiroleses, con esos culos saltarines fijo que se dopan hasta las trancas. “

Pepe lo confirmaba y daba su selección:

“Cualquier exageración por nuestra parte es pronto superada por los acontecimientos. Aquí cobra todo su sentido la manida frase “La realidad supera a la ficción”.¿Tiroleses con culos saltarines? Mmmm Mi selección: Casillas, Puyol, Ramos, Xavi, Iniesta, Silva, Villa, Torres y 3 más al azar, pq va a dar igual. Es que veo q estamos dejando un poco de lado el fútbol. “

Jorge se justificaba:

“A 31 de julio y 38 grados en Madrid, creo que debéis perdonar mi idas de olla, pero como bien dice PP, los acontecimientos nos dejan cortos en las exageraciones.”

¿CREES QUE CONTADOR DEBERIA PODER DEFENDER SU TÍTULO?

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Contador y el Doping

El tour de Francia no está dispuesto a que Alberto Contador, ganador de la última edición, corra la “Grande Bucle” el próximo año en las filas del equipo Astaná. Este verano, mientras se disputaba el Tour, los tertvlianos comentaban cada positivo que salía. En este caso Jorge decía ante el último rumor de dopaje:
“Pues nada, ahora hay que sentarse a esperar el tiempo que tarda el positivo de Contador DOPING LIBRE!!!!!!!!”

Pepe se montaba una película:

“Me encantaría estar en el laboratorio de controles de doping del Tour. Debe ser muy entretenido: A ver, que llegan las muestras. Pepito, 49,8% de hematocrito, uuyyy. Jorgito, 50,2%, PILLADO!!!. Juanito, 49,95% ¿le redondeamos hacia arriba o hacia abajo?, a ver echa una moneda.

Oye, este tiene sangre de 5 tíos diferentes. Vaya crack!!! Déjalo estar macho, q ha batido el récord. Este tiene sangre de un sherpa, y este otro de una rata del desierto… Qué cosas. “

Rubén le gustó la peli:

“Muy bueno Jose….me ha gustado lo del redondeo!!!!, y la sangre de rata!!!!. ¿¿¿Que os parece la idea que, según perico, está madurando el tour de que sea por selecciones????.

Molaría La verdad que estos del tour ya no saben como fastidiar a los de la UCI…. “

Jorge llamaba a la reflexión tertvliana:

“Reflexión!!!!! Que pasaría si llega a manos de la Federación Española de Ciclismo un resultado de un análisis de hace 10 meses, por ejemplo. El nombre de analizado está en clave, por ejemplo ALBRT CNTDR. Y esos resultado dan un pequeño doping por cambio de sangre con Gasolina sin plomo 95, por ejemplo.

¿Después de todo el revuelo que se ha montado por tener otro ganador del Tour, después que las audiencias subieran otra vez con el Tour, pensando que el año pasado otro español ganó el Tour y que estamos de moda y que ahora van a salir todos otra vez más en la foto…….pensando todo esto y algo más…La Federación Española de Ciclismo sacaría a la luz algo? Diría que el nombre está en una clave indescifrable? ….. “

Rubén concluía:

“Moraleja: Perfeccionemos los procesos de encriptación de la información. “

Rubén se corrigía:

“Perdonad el dequeismo de la frase antes escrita.

¿¿¿¿Que os parece la idea que, según perico, está madurando el tour de que sea por selecciones????. “

Pepe creía que la frase estaba bien construida y, posteriormente, se preguntaba aspectos de la encriptación:
“En mi humilde opinión has escrito la frase de forma correcta. También son correctas las frases: “Me he enterado de que Indurain se dopaba” “No me asombro de que España sobornara a los malteses” “Me río de que Armstrong fuera limpio”

¿Habrá alguna muestra guardada bajo 7 llaves desde hace más de una década con la clave indescifrable y jeroglífica MGL INDRN? ¿Qué pasó con el probenecid de Perico? ¿ED MRCKX? ¿BRNRD HNLT? ¿Cuántos más? Queda un día menos para q salte el positivo de Contador “

Jorge desarrolla la idea de Perico:

“Y que Paco Antequera sea el seleccionador y que el Butano vaya en el coche con él. Yo creo que sería imposible de todas todas, MAYORMENTE por varios motivos:

- Quien será el Sponsor? vamos quien pone la pasta. Los equipos profesionales segurían existiendo?….SI hay posibilidades que Valverde y Contador ganene…quien sería el que tomara la decisión?….

Le haría gracia al Discovery que tuviera que perder el Tour porque Paco Antequera ha decidido que sea uno del Caisse de Eparge (o como coño se escriba).

- El maillot sería como el del Amore Vita en sus buenos momentos, llenos de patrociandores.

- Eufemiano sería el médico oficial o cada uno se chutaría con su camello particular.

- Luis Aragonés serviría? Ganar, ganar, ganar y volver a ganar. “

A Rubén se le abría la mente:

“Claro Jorge!!!!, esa es la idea que tiene el Tour!!!!!!!. Acabar con los patrocinadores (y con ellos el doping). De esta forma el Tour sería como una especia de Mundial de Futbol. Qué país no querría ir al Mundial (Tour)!. Lo que el Tour busca es generar negocio y quedarse con la pasta… De todo esto los perjudicados serían los ciclistas, ya que sin patrocinadores, cobrarían menos….. Al final el Estado subvencionaría el ciclismo. Ya comienzan los temas políticos!!!! ”

Pepe veía un problema:

“Lo del ciclismo por selecciones sólo tiene un problema. ¿Quién gana el Tour? ¿El que tiene al ganador del Tour o la selección q gana por equipos? Lo justo sería esto último, pq de otra manera no le veo sentido al cambio.

En el ciclismo actual no hay aficionados a un equipo (salvo los inclasificables del Euskaltel), sino a tal o cual corredor. Pensadlo bien, no es tan fácil. “

Jorge discrepaba con Pepe:

“Discrepo un poco Pepe, no mucho porque me caes bien y eres fiel seguidor y promotor del Doping Libre, pero discrepo porque yo he sido, soy y seguiré siendo del Reynolds, y a Perico el maillot del PDM le quedaba mal.

Pero te doy la razón que quitando este caso aislado y los flipaos Euskaltarras (no es el foro ya lo se) todos somos de un corredor, en nuestro caso Indurain.

Solo podrían llevar a 10 corredores por pais?

Venga hagamos la seleccion española:

CONTADOR

VALVERDE

SASTRE

FREIRE

HAIMAR ZUBELDIA

PEREIRO

JOAQUIN RODRIGUEZ (CAMPEON DE ESPAÑA)

CHENTE (PORQUE ME MOLA UN HUEVO)

JOSE IVAN GUTIERREZ (CAMPEON DE ESPAÑA CONTRA RELOJ)

Y ABELARDO RONDON ( o este ya no vale???) “

A Nacho le parecía buena idea:

“Parece buena idea eso del tour por selecciones, pq entonces se meterían los políticos de por medio y tendriamos una catarsis politico-deportiva. Pues con tanto control antidopaje, me parece q la profesion de controlador se va a cotizar de una manera bestial, saldrán oposiciones y todo. “

Jorge vaticinaba e iba más lejos en el tema del dopaje:

“Bueno bueno…que ya veo en lo que va a degenerar esta conversación….

UNA NACIÓ UNA SELECIÓ!!!!!!!

De todas formas el Euskaltel ya cuenta como selección no? (ya se que este no es el foro…..)

Y el Mundial desaparecería no? pues al que jodemos es a Freire que ya no tendría sentido que siguiera corriendo, por cierto que come este chico que es la persona con más forunculos en el culo que conozco.

Por cierto, alguno se ha preguntado si los que salen corriendo con el culo al aire por esas montañas francesas van dopados?? Si van a la misma velocidad que los oficialmente dopados y encima con el culo al aire (que provoca resistencia al viento y pueden verse cortados por un abanico)…fijo que se dopan. A esta gente se les puede quitar puntos del carnet de conducir? Su sangre sirve para hacer transfusiones? “

Nacho no daba crédito a la proposición jorgiana:

“Jorge, te has pasao, has desvariado demasiado… “

Manu se lo pasaba pipa:

“No creas Nacho, hacía tiempo que no me descojonaba de esta forma, se me han saltado las lágrimas de la risa. Muy bueno Jorge, estos tiroleses, con esos culos saltarines fijo que se dopan hasta las trancas. “

Pepe lo confirmaba y daba su selección:

“Cualquier exageración por nuestra parte es pronto superada por los acontecimientos. Aquí cobra todo su sentido la manida frase “La realidad supera a la ficción”.¿Tiroleses con culos saltarines? Mmmm Mi selección: Casillas, Puyol, Ramos, Xavi, Iniesta, Silva, Villa, Torres y 3 más al azar, pq va a dar igual. Es que veo q estamos dejando un poco de lado el fútbol. “

Jorge se justificaba:

“A 31 de julio y 38 grados en Madrid, creo que debéis perdonar mi idas de olla, pero como bien dice PP, los acontecimientos nos dejan cortos en las exageraciones.”

¿CREES QUE CONTADOR DEBERIA PODER DEFENDER SU TÍTULO?

Tu blog de tertulia deportiva

Contador y el Doping

El tour de Francia no está dispuesto a que Alberto Contador, ganador de la última edición, corra la “Grande Bucle” el próximo año en las filas del equipo Astaná. Este verano, mientras se disputaba el Tour, los tertvlianos comentaban cada positivo que salía. En este caso Jorge decía ante el último rumor de dopaje:
“Pues nada, ahora hay que sentarse a esperar el tiempo que tarda el positivo de Contador DOPING LIBRE!!!!!!!!”

Pepe se montaba una película:

“Me encantaría estar en el laboratorio de controles de doping del Tour. Debe ser muy entretenido: A ver, que llegan las muestras. Pepito, 49,8% de hematocrito, uuyyy. Jorgito, 50,2%, PILLADO!!!. Juanito, 49,95% ¿le redondeamos hacia arriba o hacia abajo?, a ver echa una moneda.

Oye, este tiene sangre de 5 tíos diferentes. Vaya crack!!! Déjalo estar macho, q ha batido el récord. Este tiene sangre de un sherpa, y este otro de una rata del desierto… Qué cosas. “

Rubén le gustó la peli:

“Muy bueno Jose….me ha gustado lo del redondeo!!!!, y la sangre de rata!!!!. ¿¿¿Que os parece la idea que, según perico, está madurando el tour de que sea por selecciones????.

Molaría La verdad que estos del tour ya no saben como fastidiar a los de la UCI…. “

Jorge llamaba a la reflexión tertvliana:

“Reflexión!!!!! Que pasaría si llega a manos de la Federación Española de Ciclismo un resultado de un análisis de hace 10 meses, por ejemplo. El nombre de analizado está en clave, por ejemplo ALBRT CNTDR. Y esos resultado dan un pequeño doping por cambio de sangre con Gasolina sin plomo 95, por ejemplo.

¿Después de todo el revuelo que se ha montado por tener otro ganador del Tour, después que las audiencias subieran otra vez con el Tour, pensando que el año pasado otro español ganó el Tour y que estamos de moda y que ahora van a salir todos otra vez más en la foto…….pensando todo esto y algo más…La Federación Española de Ciclismo sacaría a la luz algo? Diría que el nombre está en una clave indescifrable? ….. “

Rubén concluía:

“Moraleja: Perfeccionemos los procesos de encriptación de la información. “

Rubén se corrigía:

“Perdonad el dequeismo de la frase antes escrita.

¿¿¿¿Que os parece la idea que, según perico, está madurando el tour de que sea por selecciones????. “

Pepe creía que la frase estaba bien construida y, posteriormente, se preguntaba aspectos de la encriptación:
“En mi humilde opinión has escrito la frase de forma correcta. También son correctas las frases: “Me he enterado de que Indurain se dopaba” “No me asombro de que España sobornara a los malteses” “Me río de que Armstrong fuera limpio”

¿Habrá alguna muestra guardada bajo 7 llaves desde hace más de una década con la clave indescifrable y jeroglífica MGL INDRN? ¿Qué pasó con el probenecid de Perico? ¿ED MRCKX? ¿BRNRD HNLT? ¿Cuántos más? Queda un día menos para q salte el positivo de Contador “

Jorge desarrolla la idea de Perico:

“Y que Paco Antequera sea el seleccionador y que el Butano vaya en el coche con él. Yo creo que sería imposible de todas todas, MAYORMENTE por varios motivos:

- Quien será el Sponsor? vamos quien pone la pasta. Los equipos profesionales segurían existiendo?….SI hay posibilidades que Valverde y Contador ganene…quien sería el que tomara la decisión?….

Le haría gracia al Discovery que tuviera que perder el Tour porque Paco Antequera ha decidido que sea uno del Caisse de Eparge (o como coño se escriba).

- El maillot sería como el del Amore Vita en sus buenos momentos, llenos de patrociandores.

- Eufemiano sería el médico oficial o cada uno se chutaría con su camello particular.

- Luis Aragonés serviría? Ganar, ganar, ganar y volver a ganar. “

A Rubén se le abría la mente:

“Claro Jorge!!!!, esa es la idea que tiene el Tour!!!!!!!. Acabar con los patrocinadores (y con ellos el doping). De esta forma el Tour sería como una especia de Mundial de Futbol. Qué país no querría ir al Mundial (Tour)!. Lo que el Tour busca es generar negocio y quedarse con la pasta… De todo esto los perjudicados serían los ciclistas, ya que sin patrocinadores, cobrarían menos….. Al final el Estado subvencionaría el ciclismo. Ya comienzan los temas políticos!!!! ”

Pepe veía un problema:

“Lo del ciclismo por selecciones sólo tiene un problema. ¿Quién gana el Tour? ¿El que tiene al ganador del Tour o la selección q gana por equipos? Lo justo sería esto último, pq de otra manera no le veo sentido al cambio.

En el ciclismo actual no hay aficionados a un equipo (salvo los inclasificables del Euskaltel), sino a tal o cual corredor. Pensadlo bien, no es tan fácil. “

Jorge discrepaba con Pepe:

“Discrepo un poco Pepe, no mucho porque me caes bien y eres fiel seguidor y promotor del Doping Libre, pero discrepo porque yo he sido, soy y seguiré siendo del Reynolds, y a Perico el maillot del PDM le quedaba mal.

Pero te doy la razón que quitando este caso aislado y los flipaos Euskaltarras (no es el foro ya lo se) todos somos de un corredor, en nuestro caso Indurain.

Solo podrían llevar a 10 corredores por pais?

Venga hagamos la seleccion española:

CONTADOR

VALVERDE

SASTRE

FREIRE

HAIMAR ZUBELDIA

PEREIRO

JOAQUIN RODRIGUEZ (CAMPEON DE ESPAÑA)

CHENTE (PORQUE ME MOLA UN HUEVO)

JOSE IVAN GUTIERREZ (CAMPEON DE ESPAÑA CONTRA RELOJ)

Y ABELARDO RONDON ( o este ya no vale???) “

A Nacho le parecía buena idea:

“Parece buena idea eso del tour por selecciones, pq entonces se meterían los políticos de por medio y tendriamos una catarsis politico-deportiva. Pues con tanto control antidopaje, me parece q la profesion de controlador se va a cotizar de una manera bestial, saldrán oposiciones y todo. “

Jorge vaticinaba e iba más lejos en el tema del dopaje:

“Bueno bueno…que ya veo en lo que va a degenerar esta conversación….

UNA NACIÓ UNA SELECIÓ!!!!!!!

De todas formas el Euskaltel ya cuenta como selección no? (ya se que este no es el foro…..)

Y el Mundial desaparecería no? pues al que jodemos es a Freire que ya no tendría sentido que siguiera corriendo, por cierto que come este chico que es la persona con más forunculos en el culo que conozco.

Por cierto, alguno se ha preguntado si los que salen corriendo con el culo al aire por esas montañas francesas van dopados?? Si van a la misma velocidad que los oficialmente dopados y encima con el culo al aire (que provoca resistencia al viento y pueden verse cortados por un abanico)…fijo que se dopan. A esta gente se les puede quitar puntos del carnet de conducir? Su sangre sirve para hacer transfusiones? “

Nacho no daba crédito a la proposición jorgiana:

“Jorge, te has pasao, has desvariado demasiado… “

Manu se lo pasaba pipa:

“No creas Nacho, hacía tiempo que no me descojonaba de esta forma, se me han saltado las lágrimas de la risa. Muy bueno Jorge, estos tiroleses, con esos culos saltarines fijo que se dopan hasta las trancas. “

Pepe lo confirmaba y daba su selección:

“Cualquier exageración por nuestra parte es pronto superada por los acontecimientos. Aquí cobra todo su sentido la manida frase “La realidad supera a la ficción”.¿Tiroleses con culos saltarines? Mmmm Mi selección: Casillas, Puyol, Ramos, Xavi, Iniesta, Silva, Villa, Torres y 3 más al azar, pq va a dar igual. Es que veo q estamos dejando un poco de lado el fútbol. “

Jorge se justificaba:

“A 31 de julio y 38 grados en Madrid, creo que debéis perdonar mi idas de olla, pero como bien dice PP, los acontecimientos nos dejan cortos en las exageraciones.”

¿CREES QUE CONTADOR DEBERIA PODER DEFENDER SU TÍTULO?

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